奥にしまった涙で 花が咲きますように。

『盗まれた雷撃　The Percy Jackson Musical』

2022年、京都公演。

主演　岡本圭人

大好きだったHey!Say!JUMPのひとり。

そして、Hey!Say!JUMPではなくなったひとり。

６年振りに会いに行ってきました。

会いたいな

会ってもいいのかな

ちょっと怖いな

それでもやっぱり会いたいな

この日に至るまでに、自分の中で少し時間がかかってしまった。

てっきり次に会えるのは、特別な思いで買った君の団扇を涙ながらに振りながら、スポットライトに照らされてキラキラのステージ衣装で歌って踊る姿を見る日だと思っていたから。

大好きなグループの、大好きなそのなかの1人の新しい夢を知って、涙ながらに背中を押した4年前。

寂しいながらも、8人の姿と1人の"ひとりごと"を気持ちの支えにして、いつかの新しい9人を夢見ながら追いかけていた3年前。

8人の姿に慣れてしまったけど、「やっと」「ついに」と、もうすぐ先の未来で会える9人の姿に胸を高鳴らせて待っていた2年前。

そして、その姿がもう夢のままで終わってしまうことを突然伝えられた1年前。

手放さなきゃならないとなるとあんまりにも眩しくて、愛おしくて、そのぶん残酷な夢だった。

瞬時に受け入れられないあまり「そうかそうか、それが新しい夢なんだ。しょうがないなぁ、頑張ってよ！」なんて、情けないくらいペラペラな感情を装って身を守ってた自分がいた。

本当に情けないくらいにわかりやすい嘘だった。

あの日からずっとずっと、自分の中で悲しい顔をして居座っていた想い。

圭人が新しく見つけた夢は、Hey!Say!JUMPにいたら叶えられない夢だった？

圭人が目指す世界は、Hey!Say!JUMPとして、Hey!Say!JUMPの1人としてのままじゃ見られない世界だった？

居場所はずっとここにあったのに。

みんなはずっとここにいたのに。

これまでも、これからも、ずっとずっとここにあったのに。

待っていたのに。

またね、と見送ったあの日から、新曲やアルバムのリリースを重ねるごとに目まぐるしく大躍進していく８人のJUMPを見て「圭人どうする？JUMPこんなに凄いことになってるよ。ついてこれる？圭人も頑張ってる？」なんてにやにやしながら、そのなかに加わる圭人の姿を、進化した9人の姿を思い描いていた。

結局、叶ったとは到底言い難い、９人は９人でも、最期だと突き付けられたうえでの９人＝１人と８人の姿を、配信映像の小さな画面越しに見ることになった。

それが、わたしの待ち望んでいた大好きな９人が、横に並んだ最期の姿だった。

だからこんな、決して前向きなんかじゃないこんな思いだけを抱えながら会おうとするのは怖かった。

変わっちゃったんだなって思うのが怖かった。

もうあの時の圭人はいないんだなって身をもって実感してしまうかもしれないことが怖かった。

会わないままでいたら、わたしの中の圭人はずっと、わたしの知ってる圭人のままでいてくれるかな、なんて。

そんなたらればを繰り返す中でじわじわと、新しく生まれた夢を受け入れるにはきっと、あまりにも自分は圭人を知らなすぎたんだと気付いた。

留学した後、初めこそ飛びつくように耳を傾けに行っていたひとりごとにも、アップされることが日常だと傲って段々と頻繁に足を運ばなくなったのも事実だった。

「まぁ帰ってきた時にでもまたゆっくり聞かせてよ」なんて甘えてたわたしが馬鹿だったかな。ごめんね。

そんな後ろめたさもあり、向こうでの努力も充分に知らずに「Hey!Say!JUMPの岡本圭人」を諦めきれないまま「岡本圭人」すらも受け入れずに過ごしていくのは、ずっと帰りを待っていた自分にとってなんだかすごく情けないことのように思えた。

Hey!Say!JUMPという肩書きのない「岡本圭人」を知らないまま、ずっとあの日の圭人にばかり思いを馳せるのは違うのかな、と思った。

知らないまま、分からなかったままで終えたくなかった。

やっぱり会いたいと思った。

知りたかった、圭人がどんな夢を見つけて、どんなことを学んで、どんな力を身につけてきたのか。そんな時間を経た圭人はどんなふうにステージに立つのか。

圭人が帰ってくるのをなんであんなにも楽しみにしていたんだろうと考えたとき、単純に大好きな9人がまたくだらないことで笑いあっている光景を見たかったのもある。あるんだけど、それ以上にわたしはきっと、圭人がどうなりたくて、何をやりたくて海を渡る決断をして、実際どんなふうにパワーアップしたのかをずっと実感として知りたかったんだと思う。

望んでいた100％の光景は見られないと突き付けられた。

待っていた9人の姿は、思い描いていた100％には程遠かった。

だけど、せめて、おかえりって言いたかった。

待ってたよって、皮肉っぽくなっちゃったとしても言いたかった。

そんなこんなでやっと腹を括って会いに行くことを決めました。

『Hey!Say!JUMPの岡本圭人とのお別れ』を自分の中にしっかりと落とし込もうと思いながら新幹線に乗り込んだ。

未練を消して、圭人やJUMPみたいに前を向けたらいいなと思って、会場に足を踏み入れた。

幕が開いて、本当に圭人がそこにいて。

信じられない光景になんだか可笑しくなっちゃって笑っちゃったあの感情を、今でもはっきりと覚えている。

おかえり。

待ってたよ。

舞台の上、パーシーは歌って、踊って、戦って。

決してパーシーは満ち溢れるような自信なんてものは持ち合わせていなかった。

だけど、圭人が胸を張ってそこに立ってること、生き生きと楽しんでいることは、痛いくらいに分かった。

すごいね、圭人。

ほんとうに大きくなったんだね。

圭人が学んできたこと、やりたかったこと、やっていきたいこと、今一番楽しいと思っていることは、こんなことだったんだ。

なんか悔しいし、寂しくないなんて言ったら嘘になるけど。やっと知ることができて、嬉しかった。

上演中、思わず「かわいい」が口からこぼれてくすくす笑ってしまった場面がたくさんあった。

そして何よりカーテンコール。

目一杯客席に手を振りながら客席を端から端までしっっかりと見渡して、それもきっとお客さん一人一人と目を合わせながら手を振っていた圭人。

あまりにも変わらない大好きな圭人で、思いがけずひとつこぼれた涙がぽろぽろと止まらなかった。

上演日にアップされたひとりごと

「一生懸命、パーシーとして生きてきます！！」

文字通り、わたしが観たのはパーシーだった。

カーテンコールのその時間まで、あれはパーシージャクソンだった。

だけどカーテンコールが始まって、舞台袖から駆けてきたのは、紛れもなく岡本圭人だった。

あのときのあの時間だけ、本当の意味でやっと会うことができたと思えた。

その短い時間で会えた岡本圭人が、わたしがずっとずっと大好きだった岡本圭人だった。

大好きな人がいなくなってしまうのがつらかった。

変わってしまったんだと思うのが怖かった。

だけど、あのカーテンコールでの姿が、一人一人と視線を交わしながらにこにこと手を振る姿が、あまりにもわたしの見てきた、知っていた圭人で。

変わっていなかった圭人で。

大きな会場のカラフルな照明を反射して光る、めいっぱいに散りばめられたスパンコールの眩しい衣装を着て、トロッコに乗って、会場の隅々まで見渡しながら手を振るあの頃の圭人。

新しい夢を持って海を渡って、新しいステージで0番の位置に立って客席に手を振る圭人。

6年間の時を経て自分の目の前で重なってしまって、もう、せき止め切れなかったいろんな想いと涙が、ぐちゃぐちゃになって溢れてしまった。

狡いなぁ、

こっちが精一杯強気なフリして見送った地で自分だけの夢を見つけて追いかけてっちゃうなんて。

留学の決断をしなければ見られなかった姿だと思う。

これまでの圭人じゃ見られなかった特別な景色だとも思う。

わかってる。

そんなことはもう十分に、悔しいけどわかってる。

我儘でごめんね。

それでもやっぱり、向こうで沢山身に着けたスキルと自信を、帰ってくると約束した大好きな場所で、大好きな人たちと並んで、その中で活かされる光景をみたかったなぁと思ってやまなかった。

ねぇ、圭人。

やっぱりわたしは今でも度々思い出すんだよ。

いたジャンの1人ロケの日の夜、視聴者以上にメンバーを楽しませたいって嬉しそうに話してた圭人のこと。

そして今でも思ってしまうんだよ。

今のJUMPに帰ってきた圭人がもしもいたら、どんな化学反応が起こるんだろう。どんな風にみんなと笑うんだろう、って。

圭人がずっと大切にしてきたJUMPのみんなのなかで、大好きなみんなのなかで、眉尻を下げながら優しい顔で嬉しそうに笑う圭人のこと、きっとわたしはもう見ることができない。

変な話だけど、JUMPの8人のこと、わたしは「羨ましいな」と思う。

今でも変わらず、何も変わらず、ただただ岡本圭人という人間と親しくいられてるJUMPが羨ましい。

圭人がJUMPじゃなくなっても、みんなは度々最近も躊躇いなく圭人のことを嬉しそうに話して、会ったり話したりなんかもしていて。

あの頃の9人のことを思い出してはたまに立ち止まったり振り返ったりしてしまうわたしなんか置いて、JUMPは前を進むし、かといって圭人のことは今もみんなの中で現在進行形な関係で変わりがない。

留学中も会いに行ったり連絡を取っていた様子を知ってたから、留学の前後ずっと変わらず、Hey!Say!JUMPであるないにかかわらず、8人とJUMPの関係性は変わらず続いていたことはわかってた。だけど、JUMPにいる圭人しか知らなくて、JUMPにいる圭人をずっと好きでいたわたしは、その場から離れた岡本圭人という人をどう捉えるべきか分からなかった。

わたしはJUMPじゃなくなった圭人への想いの向け方が未だに迷子なのに、8人にとってはずっと「岡本圭人」なんだよね、きっと。

わたしはもうその変わらない関係性の中での9人を目にすることはできないのに。

変わらない愛おしさを純粋に感じることはできないのに。

ただただみんなのことが羨ましいな、と思う。

圭人に会えて、圭人の『今』を知って、あの頃の圭人への想いや一方的な幻想はなんだかんだ俄然大きくなってしまった。

だけどそれはきっと、紛れもなく岡本圭人の成長がそこにあったからだと、それが確かだということの証拠で。

わたしにもいつか、圭人に対して「新しい夢を見つけて、追いかけてよかったね。」って心から思える日が来るのかな。

いつまでもこんなだらしない感情をぶら下げていくなら、いっそもうその日が早く来てしまえばいいのにな、なんてことも思う。

笑って迎えられるその『いつか』が来たら、今度は素直に笑って背中を押させてほしい。

8人で並ぶJUMPを追いかけるわたしに、際限なくもっともっと胸を張らせてほしい。

JUMPは凄いから。

本当に、無敵だから。

圭人よりもっともっとそばで、肌で感じてるんだぞって、ちっぽけな強がり。

大好きだったよ。

帰ってきてくれてありがとう。

圭人が自分の手で掴み取った世界、大切にしている世界に足を運ばせてくれてありがとう。

びっくりするくらいにかっこよかったよ。

本当に素敵な舞台でした。

ありがとう。

これからもずっと、圭人の好きな世界を愛していてね。

またね！

こんな能天気でも壁に当たったはなし。

忘れないうちに “わたしの今の気持ち” を備忘録的に残しておきたいなぁと思いつつ、「コンサートから帰ってから」と決めておいたものをここに記していこうと、久方振りにはてブを開きました。

いかんせん語彙力・文章力がないうえ、オタクの皆様には各々の価値観等あるので(もちろん否定的には捉えていません)、もしかするとここでモヤっとなったりすることがあるかもしれません。

あくまで「わたしは～」という前提の上でのはてブですので、ご理解の上お読みくださいますようお願いします。

さて、本題に入ります。

わたしはこれまで、わたし自身がJUMP以外のグループに対して「本気で応援したい」と思うことを敬遠し、良しとしてきませんでした。

自分以外のオタクの方々がそうした所謂『掛け持ち』をすることに対しては、以前から不快感や嫌悪感は全くと言っていいほどなかったのですが、己のこととなると、考えたことこそなかったけれど「自分はそんな器用にオタクはできない」と思っていたと思います。

そんなわたしがひょんなことから、以前よりも他グループに真剣に目を向けるようになっていきました。思い出した時に見る程度だった少クラを、JUMPしか見る気のなかった大型歌番組を、楽しみを抱えながらしっかりと見るようになりました。

そして様々な活動が気軽に見られる時代になったことも手伝って惹かれていった、Jr.グループのなにわ男子。

JUMPとは似て非なる魅力を各々持ち合わせた彼らを見ているときは、楽しかったし、なんだかちょっと新しい自分とも出会えたようで、スリリングさも含んだ嬉しさを感じていました。

だけどそんな時間を過ごす中で、『何か』が喉の奥のほうでつかえている。

そんな感じがしました。

その『何か』の正体は割とすぐに察しがつきました。 

茶化し大半、家族から何気なく放たれた「JUMPはもうよくなったんだ？」という言葉。

新しい風を吹き込んでくれた彼らへの気持ちを素直に受け入れられない自分。

そして何より、大好きなJUMPのパフォーマンスを見ながらもどこかから湧いてくる罪悪感。

『わたしはJUMPだけが好き』が長らく自分の信念のようなものとして居座っていたために、なかなか自分の現状に対する違和感を捨てきることができないでいました。

どちらかを見るにせよ、こんな気持ちを抱えながらその姿を見るのは双方に失礼だと思いました。そしてその申し訳なさが、さらに自分の中のモヤモヤを膨らませていきました。

わたしはやっぱり一つに絞っていないと、本気で応援なんてできっこない。

そんなに器用じゃない。

現に今、こんな気持ちを抱えてしまっている自分がいる。

こんなのがJUMPのコンサートに行ってもいいのかな。

JUMP本人を目の前にしてもこんな違和感を持ったままでいなきゃいけないのかな。

そんな中、考えたくもないけれど、そういう友人をたくさん見てきたからどうしてもよぎってしまった『担降り』のフレーズ。

一瞬でも脳をかすめたことが自分でも驚きでした。

だけどわたしは本当に、ここぞの勇気ってものが出ない性分で。ここで自分からJUMPを切り離すような度胸は持ち合わせていませんでした。(多分切り離すつもりなんてハナからなかったとは思うけれど。)

少なくとも好きでいられる限り、JUMPとだけは離れたくない。

今までのように楽しく応援していたいのに。

どうしたらいいんだろう。

そんなとき、なかなか見る機会を逃していた少年倶楽部プレミアムをやっとこさ再生し、『パレードが始まる』に出会いました。(曲とのはじめましてはパフォーマンス込みでちゃんと聴きたいと思っていたのでこれがこの曲との初対面でした。)

そして、わたしにとってかけがえのない瞬間を迎えます。

「傍にキミがいることで何度でも立ち上がれた

　次は僕に任せてよ　

　You can trust me 鐘を鳴らせ

　Welcome to the new world　

　誰も知らないこの場所に

　キミを連れて来たくてさ

　キミに夢中　まだまだ途中　

　心を知りたくて　さぁ

　始まるパレード　光が舞って　

　鳴り止まない音に身を任せて

　縮まる距離に　愛しさ溢れ　

　I want to be with you 夢を見よう」

こんなにも真っ直ぐに歌詞が突き刺さってくることは今までなかったかもしれません。

変わらないわたしの大好きな笑顔で歌うその姿に、そして歌に乗って届いた言葉に、涙が止まりませんでした。

受験のとき

交友関係で悩んだとき

色々なことが思うようにならずに不安を抱えたとき

わたしを幾度も励ましてくれたのは紛れもなくJUMPだった。

JUMPがこれから進んでいく道とそこから見える景色を、やっぱりまだまだ見ていたい。

彼らと一緒に夢を見たい。

この曲を通して確信を持てたのは「わたしが手放さない限り、JUMPのほうから離れていってしまうことはない」ということでした。

不安と焦りで見えなくなっていたこのことに気付けたとき、ズンとのしかかっていた肩の荷が、温かいものに包まれてスッと溶けて消えていく感覚がありました。

それと同時に、いつだって傍に寄り添って、我が家のような温かさで包んでくれる彼らの存在の大きさに改めて気付かされました。

わたしの勝手な、なんとも都合の良い解釈だけど、わたしはJUMPを我が家として、他のグループの素敵な部分にも触れて応援しながら、これからもっともっと楽しくオタクを続けていきたい。

オタクの気質かやっぱりわたしはチョロいもんで、ラクに楽しく『掛け持ち』を捉えてからは本当に心から楽しんで好きな人たちの活動を見られるようになりました。

JUMPはもちろんですが、今現在、なにわ男子がとっても好きです！！！！！

そして、晴れやかな気持ちを胸に迎えた『PARADE』は、それはもう格別な、かけがえのない時間を与えてくれるものでした。

お世辞にも席は近いとは言いがたい所でしたが、コンサートという場所で不思議と彼らとの心の距離は感じませんでした。

だってわたしにとっては活動拠点、家族なんだ。しがないファンの一人だけど、JUMPのファンだからこそJUMPと強くつながっていられるのだと感じました。

これから、わたしの身に何が起こるかは当のわたしにも分かりません。

だけどどうか、願わくばこの先もずっと、Hey!Say!JUMPのファンでありたいと、そう思います。

ずっと楽しく笑っていてくれてればそれでいいや。

その素敵な笑顔を見せてくれるなら、わたしは十分幸せものだ。

あなたたちを思う宝物みたいに大切な気持ち、

忘れないから、忘れないでね。

大好きで大切な、かけがえのない9人と、ここにいるちっぽけないちファンとの、今までとこれから先へと続いていく "H.our Time" に願いを込めて。